2015年7月31日 星期五

閒書筆記4-2 - 漂流:我一個人在海上76天

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漂流-我一個人在海上76天★★★★★

我之前給《聖母峰之死》四顆星,而我讀《漂流》的時候,內心的震撼遠超過《聖母峰之死》,所以給個五顆星不為過吧。

自己建造一艘木造船然後橫渡大西洋,也是我這輩子絕對不會嘗試的事,缺肢斷臂失蹤死亡的風險太大了,人生已經夠艱難了,我不想沒事找事承受多餘的痛苦。一個人,獨自處於隨時會死的狀態,長達 76 天,這麼極端的事,光用想像的就可以令人崩潰了吧。

作者的文筆非常好,我讀著他每天的記錄、心情,縱使內容都是補食、生產水、修補工具,非常單純又永無止盡的貧乏。但七十六天的每一個細節,心情、哲思、痛哭、掙扎、例行工作、大自然與人的關係,都不可思議的珍貴。

p. 50 『不管是在平靜的海面,或是在暴風雨中,航海的人隨時可能被擊倒。然而,大海這麼做,並非出於憎恨或惡意。她既沒有怒氣要宣洩,也不會對你伸出仁慈的手。』

漂流第一天
p. 72 『失去任何一項裝備,都可能替我的棺材敲下最後一根釘子。沒有飲水,我最多只能撐十天;沒有充氣幫浦,我的救生筏會漸漸沒氣,頂多撐上幾個鐘頭;就連失去一張紙片或是一片塑膠,都可能讓我無法進行修理,或無法做出一個足以判別生死的裝置。』

漂流第二天
p. 75 『我這一生,似乎乏善可陳。就跟空無一物的海面一樣。想到就讓自己沮喪。』

p.76 『因為持續浸泡在鹹水裡,我的皮膚長了上百個瘡。……下背部、屁股和膝蓋上,全布滿了破洞和擦傷。』

p. 81 『絕望搖撼著我。我想哭,但是我斥責自己:忍住,嚥下去,你負擔不起讓水分流失的奢侈。』

漂流第四天的時候,就想用魚槍抓魚吃,但到第十三天才抓到一隻鬼頭刀。

漂流第十一天
p. 96 『指揮全局的理性自我、感到害怕的情感自我,以及脆弱的身體自我,三者之間的界線繃得越來越緊。我的理性指揮官靠著希望、夢想和自我解嘲,來釋放其餘自我的緊張。』

漂流第十五天
p. 118 『我很清楚,自己所想的全是些老梗,任何掙扎求生中的人,難免都會有這些想法。例如,對宇宙許下承諾--只要能夠脫困,我一定重新做人;一再夢見食物和飲料;心痛的寂寞,還有恐懼。我多麼希望能掌握自己的處境,用比較睿智的想法來自我排遣,像個英雄一樣旺季痛苦和恐懼,掌控全局。』

作者開始提起和媽媽的對話、曾經看過的故事,以及擁有許多怪誕經歷的老人朋友。也會對鬼頭刀叫囂。幫他的救生筏取名字。處在鯊魚不斷來襲的威脅恐懼之中。

漂流第二十二天
p. 138 處理魚的手法精進了


漂流第二十三天
p. 142 『我的生活成了一種多層次現實的組合--白日夢、夜夢,還有身體似乎永無止境的掙扎。』

漂流第三十天
p. 161 『我坐在漂浮的殘破物品之中,筋疲力盡,認輸了,無法再保持冷靜。我發起脾氣,用拳頭打水,水花四濺,大喊:「大海,你他媽的混蛋!」整整五分鐘,我除了詛咒風和大海之外什麼也沒做,我崩潰了,哀哀啜泣:「為什麼是我?為什麼偏偏是我?我只想回家,就只想回家而已,為什麼不讓我回家?」』

漂流第三十二天
p. 164 『我甚至恨死救了我一命的那些裝備--簡陋的救生筏,根本只是盲目漂流的爛船一艘;褪色的帳篷,會把乾淨的雨水弄得汙濁。我恨死了必須用同一個盒子來排泄和盛裝飲水。我恨死了必須把可愛的生物拖上救生筏,像隻怪獸一樣撕裂牠們的肉。我恨死了數著分分秒秒度過了三十二天。』

時間過得愈久,作者的處境愈來愈惡劣,沒有平靜的一刻。
下半身一直泡在海水裡,身上的瘡不斷腐爛,身體又虛弱到無法捕魚、保持清醒。
用具不斷毀損:救生筏的破洞補不好,所以得一直打氣不能睡覺;發射魚槍的皮帶被奪走,後來魚槍的箭頭也被奪走;太陽能蒸餾器隨時會掛掉......。

讀到很多慘況都讓我覺得,可以了,你已經很努力了,就算在這裡放棄也沒有人會責怪你。
但作者還是藉著超強意志力,把東西修好、把洞補好、設計裝置努力接雨水、用脆弱的魚槍抓魚,讓他的漂流延續下去。

從第三十幾天到最後第七十六天的這段期間,一切的界線都很模糊。獲得食物的狂喜、存水成功的安心感、肉體撐不住的自我懷疑、暗夜翻船的崩潰、和魚群的友誼、再漂流幾天就能得救的期望、以及旅程沒有盡頭的絕望。
所有極端情緒混雜在一起,變得異常複雜,讓人無法簡單定義這趟漂流。
作者的經歷和他的思緒,真的非常值得仔細一讀。


上岸後進醫院

作者體重原本差不多六十公斤,上岸後發現,這七十六天瘦了二十公斤。

p. 298 『我躺在床上,床單乾淨又清爽。我不記得曾經有過跟此刻相同的感覺,雖然我能想像自己出生時大概就是這樣。我就跟嬰兒一樣無助,而且每種感覺都如此強烈,仿佛我是第一次看,第一次聞,第一次觸摸。天堂,的確可以存在於人間。』
           『他倒了一大杯水給我,有那麼一會兒,我呆望著那杯水,不敢置信。一杯水,這麼簡單的一樣東西,卻是如此單純的珍寶。』

p. 301 『我腳步蹣跚,像個醉漢,而我說起話來想必也像個醉漢,因為我不停歇斯底里地大笑。我想,應該是「活著」讓我感到陶醉吧。』

後記

p. 308 『雙手輕碰的兩個人,或是流露出人類單純善意的一句話,都能夠鑽進我心底,喚起我曾經體會的那種寂寞與絕望,而我會發現自己在流淚。』

p. 310 『然而,隨著時間過去,記憶漸漸消退,生活又變得複雜起來。我又有了期望,而且我發現,舊日的那些抱怨又再度滲進我的日常生活中。儘管如此,在我大腦的某處,仍然有一個小小的聲音提醒著我:我過的每一天,都是禮物,而不是權利。』


總之這本書超精彩的,讀吧。

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